Анекдот про жидкий стул
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ…
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
– Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
не думали? Хотя кто сюда поедет!
– На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
– А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
– Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
– Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
– А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
– А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
– Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
– Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций п…
Показать полностью
Идеальный день из жизни женщины:10….
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 – проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 – завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 – душ с применением сандалового геля
11.00 – встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 – привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 – прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 – обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 – отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он еще не видел
16.00 – легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 – увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 – вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 – просмотреть любимые сериалы и пока…
Показать полностью
Короче, училка спрашив…
Короче, училка спрашивает: — Дети, что самое быстрое на свете? Дети: — Машина… самолет… ракета. Один встает и говорит: — Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит: — Марья Ивановна, по—моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.
– Супермен, супермен, ты где? – Я …
– Супермен, супермен, ты где?
– Я в туалете.
– Спаси нас, супермен.
– Не могу, у меня понос.
– Но это суперзадание, это точно супермен?
– Да, я супермен, и у меня суперпонос.
Собирает мама Вовочку к первому сен…
Собирает мама Вовочку к первому сентября.
– Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с
ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
– Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные,
дотру в этом году.
– Дорогой Дед Мороз, я положила мол…
– Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша…
– Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени п*рдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. – Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
– Доктор, я,… как его,… Сидоров…
– Доктор, я,… как его,… Сидоров. У меня,… это,… склероз!
– А,… Петров! Ну, с вашим,… как вы сказали… поносом? – это,…
как его,… к окулисту!
Дорогой Дед Мороз, я положила молок…
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки,
а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша…
– Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят
мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне
приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
– Супермен, супермен, ты где?- Я в …
– Супермен, супермен, ты где?
– Я в туалете.
– Спаси нас, супермен.
– Не могу, у меня понос.
– Но это суперзадание, это точно супермен?
– Да, я супермен, и у меня суперпонос.
Жил да был всемогущий султан. И был…
Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший
(в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба
на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась
и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит,
бровками играет.
Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец.
Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в
славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась!
Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой,
да делать нечего – отпустил его с Аллахом.
Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок.
Увидел там Смерть, подозвал и гневается:
– Ты что же косишься непорядочно на людей моих?!
Напугала пацана до поноса!
Смерть почтенно ему отвечает:
– Не хотела я пугать его, о луноликий!
Просто удивилясь я, что он все еще здесь –
завтра у меня с ним встреча в Багдаде…
Редкие породы собакПортфейлер. Соба…
Редкие породы собак
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли – рассохлись и растрескались).
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз – в воздух, а второй – на поражение.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В ра…
Показать полностью
Идет говно по дворцу спорта, а навс…
Идет говно по дворцу спорта, а навстречу ему понос :
– Эй, говно, ты куда?
– Я в бассейн.
– А можно с тобой?
– Ну пошли.
Идут они дальше вместе. Пришли в бассейн, нырнули и плавают.
Говно и брасом, и кролем, и баттерфляем… Вдруг смотрит,
а товарища его нет.
– Э-Эй, понос, ты где?
– Я везде!
Портовый израильский город Хайфа од…
Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В
результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет
буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия
Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал
следующее:
– Я знаю о вашей проблеме, – сказал он мэру, – и готов избавить город от
голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы
пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном
случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
…. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за
пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над
крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата,
сбились в огромную стаю и полете…
Показать полностью
Женщина звонит мужу:— Дорогой, прос…
Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Источник
О разнице темпераментов.
Недавний случай в районе одного строительного рынка в Москве.
Пешеходный переход. Как правило для Москвы всегда находятся водители,
которые считают и желтый и даже красный цвет светофора для себя зеленым,
если не видят в окрестностях милиции. Хватает и пешеходов, которым
наплевать на данные фонарики. Но в данном случае первых было больше, чем
… Читать полностью
Это, часом, не рекламу нового средства от простатита или от диареи снимают? Ну, где российские космонавты на МКС то и дело бегают из дому на двор…
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
Комары в моей квартире — полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.
Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Риск — это попытка пукнуть при поносе.
— Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно.
Наверно помогло…
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное…
Третий с сильнейшем кашлем. Само собой … Читать полностью
Собирает мама Вовочку к первому сентября.
— Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
— Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.
Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!
Расскажу историю из детства. Про морковь от диареи. Гостила я у бабушки летом в деревне, мне тогда лет 13 было. Дом бабушки на двух хозяев и во второй половине жили тоже бабушка и дедушка, и на ПМЖ у них всегда был внук Славка, на тот момент ему 6 лет было. У Славки была подруга Ниночка, её все называли Ниночка-Синочка, из-за худобы, и синего цвета кожи, родители её сильно пили и ребёнок был … Читать полностью
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк
Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!
«В США калифорнийский любитель суши вытащил из себя червя длиной 1,5 метра.
Как выяснилось, паразитом оказался самый настоящий бычий цепень.
Мужчина признался, что давно страдал от кровавой диареи, но при этом продолжал есть суши с сырым лососем каждый день.
Во время очередного посещения туалета ему удалось извлечь червя и самостоятельно добраться до больницы.»
И тут же, под этой … Читать полностью
Сандуны, Дневник Черчилля и ДТП
За походы всей компании в Сандуновские бани отвечал Андрей. Созвониться с банщиком Рифатом, заказать кабинет и веники, купить настойки для пара, всех известить о дате и времени.
За ним же бессменно сохранялась обязанность «культурной программы». Он добывал через многочисленных знакомых новые книги, рассказывал о прочитанном (а когда появились видеокассеты … Читать полностью
Источник
понос1594
всего найдено: 471
Текстов для режима “по фразе” не найдено, результат для “любое слово”
23.06.1999, Повторные анекдоты
Три дедули сидят на завалинке и судачат.
Первый:
– Моя самая заветная мечта – поссать по человечески.
А то старый стал, то недописаю, то в штаны переписаю…
Второй:
– А моя мечта – посрать по человечески. А то – то запор, то
понос.
Третий:
– А у меня с этим проблем нет. В 6 утра строго писаю, в 6 ноль пять
строго какаю…а моя самая заветная мечта – просыпаться раньше восьми…!
02.05.1998, Повторные анекдоты
Студент мединститута проходит практику в поликлинике.
И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.
Врач:
– Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня,
а я через часок буду.
…..
Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.
Студент:
– Ну, приходил один с запором.
Врач:
– Ну, а ты что?
Студент:
– Ну, я ему дал пурген.
– Ну, а он что?
– Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
– Ну, а еще кто приходил?
– Ну, еще приходил один с поносом.
– Ну, а ты же что?
– Ну,… ясное дело, дал ему пурген.
– Ну, а он что?
– Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
– Ну, а еще кто был?
– Ага, еще один с кашлем приходил.
– Ну и?
– Ну,….я ему дал пурген.
– Ну, а он что?
– Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть
26.02.2004, Повторные анекдоты
– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!
– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
– Доктор, что-то я писаю в две струи.
– Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!
– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
– Доктор, меня почему-то никто не замечает-
– Следующий!
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что
мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
– Доктор, помоги, я ссу кипятком!
– Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
– Доктор у меня запор!
– У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!
– Доктор, у меня зубы пожелтели!
– В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
– Гм… Нюхать табак! Следующий!
– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
– Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
– Ну 30-40 раз…
– На автобанах тоже трава не растет. Следующий!
03.12.2010, Остальные новые анекдоты
Ищут пожарные, ищет милиция, и ФСБ-ники прям из столицы. Ищут они, и не
знают пока, кто покровитель у банды Цапка? Может о них знал родной
участковый? Может гаишник, пожарник бедовый? Может простой старшина
ФСБ-э, или в собесе и т. д. и т. пэ?
Кто-то ведь их покрывал очень долго, явно сержант или кто-то из школы.
Эту врачиху конечно найдут, банщику этому сторого дадут! Сам губернатор,
газет не читавший, сладко на должности сутками спавший, ровно два года
назад пропустивший большую статью о Цапках в комсомолке.
Только в газетах все ждут не дождуться, что губернаторы резко
проснуться. И позвонят по газетам с вопросом, чтоб им потом не носиться
с поносом. “Вы не писали в газете своей, что у меня убивают людей?
Грабят насилуют и избивают, а их менты с ФСБ покрывают? Я бы заранее
меры бы принял, искоренил бы и честное имя, спас бы свое, от распавы
народной…” Только молчат телефоны в газетах, только не чешуться в
вотерклозетах все губернаторы и президенты, т. к. они получают проценты
от тех ментов что всегда покрывают всех тех бандитов, что нас убивают.
03.04.1998, Повторные анекдоты
Случился как то с одним мужиком понос. Пил всякие лекарства,ходил ко
всяким врачам. Не останавливаеться понос, хоть тресни. Дрыщет и
дрыщет без останову.
И посоветовали ему сходить к одному старому железнодорожнику.
Сказали,что очень хороший специалист по этим делам. Пришел к нему
этот мужик и объяснил ситуацию ,что мол так и так. Помоги отец. Сил
больше нету. Ну старик и говорит:
– Снимай штаны и становись раком.
Мужик так и сделал. Берет старик старый железнодорожный фонарь и
машет его перед его задницей. Туда-сюда,туда-сюда. Мужик не
выдерживает и говорит:
– Слушай отец,неужели ты думаешь, что твой фонарь остановит мой
понос?
– Э-э сынок ,да мой фонарь не только твой паршивый понос ,он целые
железно-дорожные составы останавливал!
31.05.1998, Повторные анекдоты
В общественный туалет, где все кабинки заняты вбегает
тип одной рукой зажимающий зад, а другой стучащий
во все кабинки:
– Помогите !!! Помогите !!! Уменя понос !!!…
Глухо и натужно, сквозь урчание кишок и шуршание газеты из-за
одной из закрытых дверей раздается:
– Ссссс-час-ссс-ли-и-ивчик !…..
30.12.2018, Остальные новые анекдоты
-пап,а кого можно назвать хорошим маркетологом?
-человека,который сможет навязать тебе мнение,что цвет его поноса-“благородный хаки”
-нуууу ….этого никто не сможет сделать!
-сынок,ведь ты же называешь современную попсу “звёздами” ….
04.04.2019, Остальные новые анекдоты
Яровая предложила создать для бедных бесплатные точки раздачи просроченных продуктов мотивируя это тем, что при поносе долго на митинге не простоишь
16.02.2005, Повторные анекдоты
Задают вопрос: Что быстрее всего на свете?
Первый отвечает: -Ну я думаю, это СЛОВО. Вылетело и не поймаешь.
Второй: – А я думаю это СВЕТ. Включил его и он горит, заметить не
успеешь.
Третий: -Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова
сказать не успел, ни свет включить!!!
Каба…
04.07.1999, Повторные анекдоты
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет,
Что у ребенка понос, дикий кашель, страшная
Аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит
и. т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать
пуговицы у себя на штанах.
-Доктор!!! Что вы делаете? -спрашивает удивленно женщина.
-Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
26.10.1999, Повторные анекдоты
Аптекарю (А) понадобилось срочно отойти по своим делам. Он просит
одного из посетителей (П) постоять за него десять минут. После
некоторых препирательств тот соглашается. После возвращения аптекарь
спрашивает: “Ну как?”. Тот отвечает:”Да нормально. Один заходил
и просил что-нибудь от поноса.” А:”Ну а ты?” П:”Ну а чего я! Я ему
Пурген”. А: “А он чего?”. П:”Да он сначала побежал, а потом рукой
махнул и шагом пошел.” А:”А еще кто был?” П:”Да еще один приходил.
Лекарство от кашля спрашивал. Я ему тоже Пурген дал.” А:”Ну а он?”
П: “Да вон стоит за углом, кашлянуть боится.”
08.10.1999, Повторные анекдоты
Клиника для страдающих поносом и запором.
Подъезжает к входу скорая помощь.
Из машины выпрыгивает мужик, подбегает к спокойно гуляющей
по газону женщине и орет:
– Где здесь т-у-а-л-е-т-т-т-т?
– А я не знаю,- спокойно отвечает она.-Я здесь всего три недели.
04.09.1998, Повторные анекдоты
Сидят (М)ужики на работе, а один все время в туалет выбегает.
М:- что с тобой произошло – понос?
– ой и не спрашивайте, скоро будет по уши!!
27.03.2005, Повторные анекдоты
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
– Гм… Нюхать табак! Следующий!
– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
– Доктор, что-то я писаю в две струи.
– Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ……..
– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!
– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!
– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
– Доктор, меня почему-то никто не замечает-
– Следующий!
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
– что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
– Доктор, помоги, я ссу кипятком!
– Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
– Доктор у меня запор!
– У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!
– Доктор, у меня зубы пожелтели!
– В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
– Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
– Ну 30-40 раз…
– На автобанах тоже трава не растет. Следующий
www.funzor.net
16.12.2002, Анекдоты – другая десятка
Мужик прибегает домой, живот свело – сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
– Открой скорей, не могу уже – понос!
А жена из-за двери:
– А ты мне сапоги новые купишь?
– Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
– А шапку новую?
– Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
– А шубу норковую купишь?
– Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
02.02.1998, Повторные анекдоты
Пробрал одного мужика понос. И что он только ни делал, куда только
ни обращался, ничего не помогает. Таблетки в него сыпали, уколы кололи,
свечи запихивали, клизму ставили, не проходит понос и все тут!
Посоветовали ему тогда обратиться к знахарю, дали адресок, и мужик
поехал туда. Приезжает в лес, там избушка, стучится. Открывает дверь
бугай с бородой и в ватнике, спрашивает :
– Ну, что понос пробрал?
Тот в ответ:
– Да, ничего поделать не могу…
– Скидавай штаны, становись раком!
Мужик так и сделал.
Бугай взял красный фонарь и давай у него перед задницей размахивать!
Мужик поворачивает голову и спрашивает:
– Скажите, а это точно поможет?
– Это даже поезда останавливает!!!!
24.02.2002, Анекдоты – другая десятка
23:58 23 Февpаля Газета.Ru Лыжные гонки Мюллег бежал марафон с поносом
На пресс-конференции, которую проводили лыжники после марафонской
дистанции, выяснилось, что за сутки у Мюллега брали допинг-тест, и он
оказался положительным. Однако испанец принес справку, что он принимал
средстав от диареи, которая прихватила его за несколько дней до гонки.
Второй допинг-тест показал снижение запрещенных препаратов практически
до нормы, и Мюллега допустили, приняв во внимание его заболевание.
Про.рался, бедняга… А на лыжне опять прихватило… Конечно,
убедительно выиграл забег… :-)))
Папаша Мюллер
По категориям (всего 471 найдено)
s АНЕКДОТЫ Остальные | Понос: 200
v АНЕКДОТЫ Лучшие из повторных | Понос: 6
x АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда | Понос: 166
f АНЕКДОТЫ Злободневные | Понос: 12
T ИСТОРИИ Копии | Понос: 8
R ИСТОРИИ Конкурс | Понос: 1
J Всякая всячина | Понос: 78
Источник