И разольется словно водопад жидкий стул

1-ый Всесоюзный съезд панков – 1987
Группа Водопад имени Вахтанга Кикабидзе

– Внимание-внимание, наш микрофон установлен в подвале дома города Нижне-Нужники, где через несколько минут торжественно откроется первый всесоюзный панк-съезд.
Вот уже целую неделю со всех концов нашей необъятной державы сюда прибывают панки, паночки и панята всех мастей и расцветок: рыжие, зеленые, лысые, в бананах и босиком. И кого тут только нет. О батюшки! Вот слева от меня небритые мальчишки, увешанные утюгами и двигателями внутреннего сгорания. Это металлисты из города Кочкенава.
Да, я совсем забыл сказать, что на панк-съезд приглашены представители всех молодежных неформальных течений: рокеры, брекеры, люберы, хиппи, фанаты, меломаны, токсикоманы и просто болваны. Последних здесь явное большинство.
Вот только что на моих глазах команда Люберов вышибла последние мозги из прищавого паренька, одетого в кожаный чехол от «Запорожца». Я попробую взять у него интервью.

– Представьтесь пожалуйста.
– Козлы, блин!
– К-кто козлы?
– Все козлы.
– Простите, а вы кто?
– Я панк, панк-Шура, блин. А ты кто такой, блин?
– Я, я… корреспондент…, блин, корреспондент газеты «Жемин Жибао».
– Кого жибао?
– Жемин, блин, Жибао.
– А, так бы сразу и сказал, блин.
– Шура, простите, а вот скажите, с какими вот мыслями вы приехали на съезд?
– Мы, блин, еще кое-кому шашлык скатаем.

– Итак, звенит колокольчик, делегаты рассаживаются на свободные канализационные трубы.

– Ребята, иные пришли времена
– А сколько их было!
– Крутой поворот совершает страна
– А сколько их было!
– Закончились годы застоя и сна
– А сколько их было?
– Да лет двадцать пять – перестаньте тужить
– Так это же вся наша жизнь!!!

– Регламент панк-съезда нам надо принять
– А вдруг заругают!
– Сперва генерального панка избрать
– А вдруг заругают!
– А после дебаты на час сорок пять
– А вдруг заругают!
– И в восемь ноль-ноль завершить кутерьму
– А вдруг нас посадят в тюрьму?

– И так, кто за данный порядок дня
– А, может, не надо?
– Я левую ногу прошу приподнять
– А, может, не надо?
– Короче, ребята, не злите меня
– А, может, не надо?
– Поднимете ногу и кончим дела
– Катись ты, была не была!

– Вот хорошо, молодцы, повыше пожалуйста. Так: раз, два, три, семь, ..тридцать. Эй ты, если уж задираешь обе ноги, так подоткни юбки. Да не за голову. Послушайте, выведите ее куда-нибудь, невозможно работать. Я из-за нее сбился.
– Я ее грохну!
– Один, два, три…, ну в общем единогласно. Спасибо, можно опустить ноги.Эй ты, мы уже кончили голосовать. Я же просил ее вывести куда-нибудь.
– Я ее еще раз грохну.
– Да грохни-грохни.
– А-аааа

– Короче, погнали дальше. Значит, как положено во всем цивилизованном мире на пост генерального панка у нас баллотируется два кандидата… Оба, как положенно со своими программами.. Один Лёха Дубаль-во из Костомукши, другой, вообще хрен выговоришь — какой-то Константин Пинкфлойдов.
В общем, первое слово этому Пинкфлойдову:

Мой папа аппаратчик,
Горжусь папаней я,
Он скачет будто мячик
По заседаниям.

Папаня мой, папаня!
Папаня мой, папаня – мой!

Попал в номенклатуру
Он сорок лет назад,
Наел себе фигуру
В три сажени в обхват.

Сперва врагов народа
Папаня мой казнил,
Потом четыре года
Культ личности клянил.

Он за Полярным кругом
Провел немало дней.
Сажал там кукурузу,
Потом боролся с ней.

Настырно и активно
Деревни он губил,
Потом их перспективными
Зачем-то объявил.

Он строил целлюлозный
На озере Байкал,
А после всенародно
Ту стройку осуждал.

Он аморалку страшным
Проклятьям предавал,
Но Роза-секретарша
Взяла и родила (меня).

Он дядю Пастернака
С парнаса выгнал вон,
Потом посмертно плакал
И возводил в канон.

За пятилетку качества
Полжизни он отдал,
Но импортное, кажется,
В быту предпочитал.

Настроил он бараков
Шестнадцать этажов,
А сам себе Барокко
С подземным гаражом.

Он школьную реформу
С триумфом проводил:
Коричневую форму
На синюю сменил.

Теперь в чести он тоже
Он в фаворе опять,
Делами молодежи
Назначен управлять.

Я плод номенклатуры
Похожий на отца.
Моей кандидатуре
Отдайте голоса.

И счастье будет вашим
И не бывать беде
С таким как мой папаша
Мы выедем везде.

Папаня мой, папаня!
Папаня мой, папаня! Мой!

– Шайбу-шайбу!! Мо-ло-дец!!!
– Эй-эй, фанаты, заткнитесь. Здесь же вам не Лужники, а нужники.Слушай, Пинкфлойдов, я что-то не понял, за кого мы должны голосовать: за тебя или за папаню?
– Конечно, за меня. Ибо мой папаня бессмертный!
– Ты чего-то как-то туманно выражаешься. Ты случайно не из Ленинградского рок-клуба?
– Не-а, я из Брежневских Челнов!
– А, ну ладно, садись.
В общем, ребята, у нас еще есть один кандидат. Это Леха Дубль-во из Костомукши. Я ему и предоставляю слово:

Товарищи панки, товарищи гости
На время обиды и склоки отбростье.
Давайте все вместе башку поломаем
Над всем, что мы любим, сегодня желаем
Давайте все вместе мозгой шевельнем
Зачем мы на свете живем?

Товарищи, други. Проблемы нас душат.
Проблемы вгрызаются в юные души.
Вчера просыпаюсь – на шее проблема,
Уперлось мне в брюхо костлявым коленом,
Едва разобрался, что это Елена,
Елена с десятого “Б”.

Товарищи хиппи, добьемся закона
О праве валяться в кустах и газонах,
О праве на вшивость и джинсы в заплатах
И чтобы за это платили зарплату
Блестящим, хрустящим советским рублем
Да здравствует новый закон!

Товарищи панки, кругом перестройка,
Пора нам учиться на твердые тройки.
А чтобы сачки не слиняли в сторонку,
Мы в каждую школу внедрим панк-приемку.
На выходе будем смотреть в дневники,
Тогда берегитесь, сачки!

Тьфу на вас, я кончил

– Погоди, Дубаль-во, у тебя все что-ли?
– А чего они целуются в заднем ряду?
– Эй, кончай целоваться. Нехорошо так, нельзя.
– В школе нельзя, дома нелзья, в подъзде нельзя, а я и без вашего статуса квы знаю почем пироги с ядерной начинкой.
– Не Статуса Квы, а Дубаля Вы.
– Один фиг. А ну дай-ка сюда микрофон.
– А это видел! Слово он захотел. Ты у меня не запланирован. В списках тебя нету.
– Ребята, кто этого барана в председатели выдвинул?Это же бюрократ, злейший враг перестройки и демократии. А ну давайте ему бананов навешаем.
– Ша-ша, нашли мне бюрократа. Я в школе 10 лет в углу простоял, все боролся с бюрократизмом. У меня вся жо… простите задница в рубцах. Я можно сказать инвалид пятой степени.
– Давай сюда микрофон.
– Да на тебе, липучка.
– Чего это ты мне такое суешь? Дамский пук какой-то, а не микрофон.
– Нормальный, всесоюзный, МД-200. Погоди пока. Товарищи делегаты, вообщем с кандидатами вам все ясно, переходим к обсуждению их программ. Тут первое слово нахально просит… как тебя?
– Никак. Хочешь, чтоб меня тоже инвалидом как тебя сделали?
– Слово предостовляется Никаку.

Этот шар не хочет падать
в голубую пустоту
Но на шаре злые дяди
подвели ему черту.

Злые дяди в катакомбах
на людей наводят страх
Злые дяди держат бомбы
в своих высохших руках

А давайте-ка, ребята,
этих дядек соберем
и в ракеты запечатав,
всех подальше отошлем.

Пусть они себя взрывают,
хоть пятнадцать раз подряд.
Мы же сядем на трамваи
и поедем в зоосад
А?

– Молодец Никак, молодец. Дельное предложение – принимаем его без голосования. Кто еще желает побороться за мир поднимите ноги. Только, ребята, по круче – время сейчас у нас крутое. Ага! Сразу три ноги. Кто из вас первый будет?
– А мы все сразу!
– Кто это “мы”?
– Группа “Полевая сумка” город Таруханск!
-Ааа. Вообщем слово предоставляется полевой таруханской сумке.

– Ей, чуваки! Кто слажает – поедет в Юрмалу!

Зачем ты, Рейган делаешь СОИ
и нагнетаешь напряженность в мире?
Гляди, добьешься, парень, харакири!
Нам надоели шуточки твои!

Припев:
Рейган-ка,
Рейган-ка-кашечка
Канареечка, жалобно поет!

Припев.

Как только в космос выведешь СОИ,
мы мораторием по ней шабаркнем.
Мы вдарим так, что не успев закаркать,
слетят с небес все лазеры твои!

Припев.

Ты, Рейган, нас в натуре заманал.
А если двинешь на Россию танки,
навстречу встанут батальоны Панков,
вооруженные гитарами Урал!

Припев.

От их ударов разлетится в прах
вся агрессивная контора НАТО.
Сыграем мы крещенодо и стакатто
на буржуазных ваших головах!

Припев.

Мы как пойдем Уралами махать,
так домахаем прямо до Чикаги.
На Мичигане выпьем ковшик браги
и ваших девок будем целовать!

Припев.

– Спасибо, спасибо сумчатому таруханску за эмоциональные панк-дебаты. С учетом прежних, досъездовских выступлений различных команд, это будет наше 540вое серьезное предупреждение господину Рейгану! Итак я думаю, что вопросах внешней политики советские панки едины! Борьба за мир в самых необразимых формах – первейшее дело советских панков. Внесем это положение в резолюцию.
– А как быть с теми, кто ходит со свастикой?
– Со свастикой? Давайте раз и навсегда договоримся, что с этим дерьмом наше движение ничего общего не имеет. Я вообще считаю, что с ними вплотную должна заняться фракция Люберов.
– Ага, Люберов? Они не разбирают и долбасят всех подряд и это дерьмо и нас нормальных панков.
– У тебя че, есть что сказать за это?
– Конечно, есть.
– Тогда давай к микрофону, представься.
– Муромов Илюха я, московский уезд
– Ага. Занесите в протокол: выступает Муромов Илюха, рост 139, вес 43, стрижка под панка, под левым глазом большой кровавый отёк от удара чем-то твердым и тяжелым. Пожалуйста.

Ой вы гой еси, добры молодцы,
Красны девицы неформальные!
Я имею к вам небольшой базар,
Слово горькое, слово стремное.
Как по-над Москвою, да по-над городом
Собиралися стаи-вороны
Тучей черною, силой грозною
По прозванию злые Люберы.

И ругались они, матерщинились,
Похвалялись они разухабисто
Уж как мы пойдем в стольный град Москву,
Переломим там панков-рокеров.
Перебъем их племя плешивое,
Ихних курочек перещупаем,
Чтобы знали они, лбы барании
Как носить кафтаны заморские,
Потреблять иноземную музыку
И различные перья чуханые.

И галдели так злые Люберы
Аки вороны над помойкою.
В это время в Москве в парке Горького
На траве-мураве, да на шелковой
Аки цветики-одуванчики,
Аки ангелы, птахи божии
Миловалися панки-рокеры.
Возле них толготилися курочки,
Тихо-мирно себе кумекали,
Где бы выпить коктейлю молочного.
Тихо пели свои хэви-пэпэлы,
Аж из заду у них подавалося.

То не туча накрыла солнышко.
То не гром прогремел над городом.
То в центральный вход парка Горького
С матом хлынули злые люберы.
Вероломно они накинулись
На воркующих панков-рокеров.
Сильно драли их и ругали их,
Набивали им шишки здоровые.
До того они распоясались,
Что с размаху дружиннику Дубову
Между глаз сапогом заехали
И сорвали повязку красную.

А потом похватали курочек,
Стали щупать их вымя юные.
А потом разломали песочницу,
А потом опрокинули статую.
И вообще так куражились.
И куда только смотрит милиция?
Ой вы гой еси, добры молодцы!
Красны девицы, неформальные!
Да каких же пор будем мы терпеть
Над собою насилие от люберов?
Соберемся все силой грозною
И напишем на них куда следомо.
А сейчас предлагаю всем
Почтить память дружинника Дубова.
За счастливое детство за нашемско,
Неожиданно в парке павшего.

– Прошу всех встать и почтить минутой молчания память дружинника Дубова.
– Фракция Люберов заявляет решительный протест.
– Это почему же?
– Никто его не трогал, этого Дубова. Он сам упал.
– Не врите! Вы еще в него скамейками кидались садовыми.
– Кто кидался скамейками?
– Да вот ты и кидался больше всех. Да я лично видел как ты в Дубова шесть скамеек кинул.
– Да чего врешь-то? Бессовестный ты козел. В лоб что-ли захотел?
– Ой ты какой Любер-дубер, кто-то тебя тут испугалси?
– Ребята, чё с ними разговаривать? Мочи панков!
– А рокеров?
– И рокеров тоже…
– А брейкеров?
– Мочи всех подряд, после разберемся.

– Эй, эй, прекратите счас же. Что это вы делаете? Ну гады, ну гады. Вась, а ну-ка дай мне пулемет Калашникова, сейчас мы им врежем. Ну держись, хулиганы проклятыя…
(стреляет очередью)
Вы что, с сума посходили? Мы ведь дворника подведем, с таким трудом уговорили уступить нам подвал на денек, всего за две бутылки пшеничной.
А всё почему? Нажрались всякой дряни, таблеток нанюхались. Пора кончать с этой гадостью, она разлогает всё наше движение.
У нас сегодня в гостях группа “Алики”. Они только что вернулись из Польши с фестиваля “Рок против наркотиков”.
Они прочтут вам лекцию алтернативные методы в борьбе с наркотиками.
Прошу вас ребята, а вы чтоб мне тихо!

Зачем, ребята, нюхать растворитель?
И бабки отдавать за анашу?
Да лучше в гости завтра приходите
Бесплатный способ кайфа покажу
Жидкий стул, жидкий стул.

С утра бывало хлебнешь четыре кружки
Поймаешь кайф и никаких тревог,
А к вечеру придешь домой с подружкой,
Нальешь чайку, намажешь на пирог
Жидкий стул

Я каждый день балдею до упаду,
Дешевый метод, минимум затрат
Поешь горошку, выпьешь лимонаду
И разольется словно водопад
Жидкий стул.

Я стал красивым, бодрым и здоровым
Ко мне ни грипп ни СПИД не пристает
Одной рукой за хвост дою корову
И в этом, безусловно, мне помог
Жидкий стул.

Друзья мои, братишки наркоманы
Зачем вздыхать о всяческой фигне?
Полезно делу, выгодно карману
Прекрасное лекарство для души
Жидкий стул.

– Спасибо, ребята, за содержательную лекцию. Ну, я надеюсь, что всем все понятно.
– Да нэ, слухай, мне ничога не понятна.
– Что тебе не понятно?
– Да у менэ ведь дома стулья тольки твердые. Где ж его брать жидкий то?
– Ой, ой господи.Почему я не умер маленький? Ой-ёй-ёй. Переходим к слдеющему вопросу. Следующий вопрос у нас экономика. По этому вопросу у меня должнен выступить…
– Кхе-кхе, позвольте мне, сынок?
– О, явление Христа народу. А ты, дядя, кто такой будешь? Что-то ты староват для нашего съезда.
– Я – стилляга.
– КТО?!!!
– Стиляга.
– Стилляга? Вася, а ну-ка дай мне энциоклопедрический словарь. Так: а бэ вэ, ё ка ла ма нэ. “Стул жидкий” А вот. «Стилляги» – неформальное молодежное течение конца 50-х начала 60-х годов. Исповедовали яркий стиль в одежде. В середине шестидесятых годов движение распалось, частью перейдя в битники и далее в хиппи, частью ассимилировавшись с аксакалами и саксаулами. Короче, ребята, это свой мужик, последий из могикан так сказать. Ой, дяденька, хорошо бы у вас доклад был ну хоть немножечко об экономике.
– Ладно, сынок, я скажу о стратегическом сырье.
– Во, классман-классман.

Товарищи, в стране нехватка цинка,
О том душа моя болит.
Недавно сына получил в посылке,
А ящик даже цинком не обит.
Берегите цинк, цинк –
Подрастает ваш сын.

А-ах…

– Гляди-ка чего, помер? От чего бы это он, ребята?
– Я думаю, от собственной смелости. Им, старикам, это трудно дается.
– Н-да. Ну что ж, поступило предложение экономить цинк.
– А сыновей?
– Сыновей? Сыновей – фигня. Сыновей нарожаем. Знаешь сколько цинка потребуется?
– Кто за то, чтоб экономить цинк, прошу поднять левую ногу.
– Раз, три, девять, семнадцать… А ты чего правую поднял?
– Левая под Кабулом осталась.
– А-а, ну ладно. В общем единогласно.

Скрип двери.

– Всем оставаться на местах. Сержант, станьте к окну. Сидиров вызовите дополнительную машину.
– Вот полюбуйтесь на этих голубчиков, товарищ капитан! Я собачку выгуливала. Собачка побежала пописать к окну подвальному. Вдруг оттуда рев. Бедная собачка! Напугалась. Заглянула, а хулиганья там, хулиганья. Пересадить их всех. Бедная моя собачка.
– Ладно, тетка, отойди, разберемся.
– А ну выходи парами.
– А по какому праву?
– Да ладно, ребята, чего там, пошли.

То березка, то рябина
Куст ракиты над рекой,
Край родной, навек любимый –
Где найдешь еще такой?..