Про лифт и диарею
Интеллигентное питерское быдло
Регистрация: 27.12.10
Сообщений: 1938
Все, кто раз хоть сталкивался с диареей, знают, что сие дело наступает настолько внезапно, и с такой силой, что это просто жесть жестянская. Проводив утром жену на метро, я стал возвращаться домой. Припарковался у дома, зашел в лифт, и нажал кнопку нужного этажа. К слову сказать, живу я на 25 этаже… Как только лифт закрыл двери, на меня накатило… Нет, не накатило. НАКАТИЛО, БЛЯДЬ!!! Давление в заднем приборе подскочило за секунду до пары-тройки атмосфер, а дёрнувшийся вверх лифт добавил ускорением еще немного. С выпученными глазами я стиснул булки, и нервно стал втыкать на табло этажей. 2.. 3.. 4.. С каждым этажом время, казалось, тянется всё дольше и дольше…
Чем “пиздаты” бюджетные новостройки, так это тем, что лифты в них работают поначалу абы как. И вот, когда очковое давление равнялось номеру этажа, а именно примерно атмосфер 20, лифт предательски остановился…
Знаете, как в литературном жанре обычно пишут про экстремальные ситуации – “за секунду жизнь в голове пронеслась”? Вот у меня такая же хуйня приключилась.
Я вспомнил, как я маленький срал в подгузник. Вспомнил первые ощущения от горшка. Вcпомнил как классе в 5м я прогуливал школу, и в районе московского вокзала меня припёрло после чебуреков, и я влетел в грязный вокзальный сортир без бумаги, и пришлось потом жопу вытирать двумя рублёвыми бумажками (так дорого я ни разу не срал ни до ни после того случая (это 90й год был)). Вспомнил, как сдал с подливой по дороге на собеседование году так в 2002м, и мне пришлось возвращаться, и т.к. я опоздал, меня не взяли на ту работу (и слава богу, нашел еще пиздаче). Вспомнил все посты про говно на ЯПе…
Мне повезло. Лифт меня просто подъебал. Открыл двери на 20м этаже, закрыл обратно и поехал дальше. Доехав до последнего этажа, ковыляя до квартиры со стиснутыми булками, я таки добрался до белого друга, и всё закончилось удачно.
Уже сидя на толчке, меня посетили такие вот размышления – а что, если бы лифт таки застрял? Как бы я поступил? Как бы поступили мои други-товарищи с ЯПа?
Основных вариантов, в принципе немного. А точнее два.
1) Сдёрнуть штаны и сирануть на пол. Естественное, т.к. я быдло исключительно интеллигентное, пришлось бы потом пидорить лифт. И помимо этого еще есть минусы – во-первых можно получить пизды от лифтёров, когда они придут меня извлекать. Во-вторых придётся мыть (ну или если наглость позволит, вызвать уборщицу, и ей заплатить чутка за беспокойство). В третьих – понос, сука, жидкий, он затечет во все щели и под подвижный пол, вонища всё равно останется. В общем, не вариант.
2) Ебануть прямо в штаны. Из минусов только дискомфорт, и возможное смущение опять же при встрече с лифтерами или соседями. Ну и стирать придется. Но это проще, чем понос из щелей лифта выковыривать. Ну, и если рабочей жидкости окажется слишком много, добавятся пункты из варианта 1.
Есть еще, в принципе, третий – подстелить что-нибудь, но во-первых кроме прав и паспорта у меня с собой ничего не было, а во вторых см. варианты 1 и 2.
Как бы вы поступили в этом случае? Причем если, например, предположить, что вы едете не домой к себе, а, например, к пиздатой тёлочке на поебушки, по работе, или еще зачем, то варианты могут в корне меняться…
Особой пикантности можно добавить, если вы застряли в лифте не один…
*особо интересно услышать ответы от женского населения ЯПа )
Это сообщение отредактировал Copperfild – 23.11.2015 – 12:35
Источник
Здравствуйте, дорогие мои подписчики и, случайно посетившие мой канал, пока еще не подписавшиеся люди!
Я расскажу Вам о том отвратительном, ужасном и позорном недоразумении, которое случилось у меня сегодня в лифте, перед выходом на работу.
Не помню, говорил я уже или нет, но живу я на семнадцатом этаже и дорога сверху вниз иногда занимает очень много времени, так как люди постоянно заходят и выходят.
К тому же, я должен заметить, что лифт, хоть и новый вроде, но ужасно подтупливает насчет всего и насчет скорости езды, в том числе.
Я пока в нем еду, иногда успеваю послушать две песни в своем плеере. Кстати, на днях заказывал песню ко дню рождения супруги и получилось не просто круто, а лучше, чем я мог представить за супер – низкую стоимость. Мне сделали эту песню всего лишь за 490 рублей. Теперь к юбилею свадьбы тоже закажу. Просити ссылку на музыканта, дам. Я всем рекомендую, пишите ему в лс и он сделает хит к Вашему празднику, упоминая все даты, имена и события, что Вы попросите. Примеры работ он Вам покажет, Вам точно понравится.
Так вот, возвращаясь к той теме с которой начал, хочу сказать, что с самого утра мой живот пучило просто нереально. Скорее всего из-за тарелки несвежей окрошки, съеденной с утра и горохового супа, которого я переел на ночь глядя.
Какая-то жесть, одним словом. Я даже не думал, что такое со мной произойдет. Раньше, как-то все обходилось.
В общем, не буду юлить, был у меня жесткий понос все утро, перед выходом на работу.
Сходил несколько раз, принял душ, собрался и отправился в путь. Но не успели двери лифта закрыться, как…
Как я почувствовал, что живот нереально сильно бурлить начал снова. Мне захотелось сходить по-большому снова и так, как до этого еще не хотелось. Вы представляете какая жесть?
Как на зло со мной ехали две молодые красотки, которые даже немножко флиртовали со мной, а я с ними.
В какой-то момент к нам зашла бабуля и проехав с нами два этажа почему-то вышла.
Путь продолжался. Вы даже не представляете, как я уже ждал того момента, когда я добегу до МакДака, который возле дома и пулей залечу к ним в туалет!
Но не тут то было. Друзья, внезапно произошло непоправимое чп.
Лифт застрял…
Девушки начали звонить в диспетчерскую, но там, словно не было не одной души.
«Это полный провал» – подумал я, вытирая холодный пот с лица. Сказать, что у меня началась истерика – это не сказать вообще ничего.
Я понял, что я сейчас навалю.
Друзья… Слабонервным и тем кто не любят супер-неловких ситуаций, советую дальше не читать…
Внезапно я пукнул. Да! Вы не ослышались. У меня вышли газы и я более уверен, что девчонки заметили.
Мне было чудовищно неловко перед ними! Я стоял и пялился в телефон, как будто бы ничего страшного не произошло.
Я поднял глаза и увидел глаза шокированной девушки, мне стало не по себе от ее взгляда и со страшно громкими звуками я уделал себе все штаны, тем что так долго уже рвалось на волю.
Сказать, что запаха было много – это ничего не сказать…
«Фууу, твою мать!» – кричали недовольные девчонки. Да и я их в принципе понимаю.
Все, что я смог сделать, это, не глядя на них, прошептать: «извините, мне просто плохо уже с утра, больше такое не повторится!».
Но я предпочел так и не смотреть не на них, не им в глаза. Я стоял, будто что-то в телефоне занимательное делаю.
Хорошо, что спустя пару минут “спасатели” открыли двери. Первое, что они сказали, это «Фууууу, тут кто-то разложился что-ли?»
Мне было ужасно стыдно и я, не глядя не на кого, постарался пройти так, чтобы грязную сторону, ту что сзади, никто не рассматривал.
Я счастливо выдохнул и побежал по ступенькам домой, чтобы переодеться. Понимал, что опаздываю и поэтому, друзья, поверьте, я еще никогда так быстро не поднимался пешком на семнадцатый этаж.
ВСЕМ СОВЕТУЮ ПОЧИТАТЬ МОЮ НОВУЮ СТАТЬЮ “МЕНЯ ХОТЯТ УБИТЬ ЗА СТАТЬЮ В ДЗЕНЕ” ВСЕМ СОВЕТУЮ ПОЧИТАТЬ МОЮ НОВУЮ СТАТЬЮ “МЕНЯ ХОТЯТ УБИТЬ ЗА СТАТЬЮ В ДЗЕНЕ”
Источник